Метка: Свіжі анекдоти

Підбірка анекдотів №5 (Про студентів)

Зранку 8-го березня у професора в будинку роздається дзвінок. Він розмірено бере трубку, а там йому в один голос студенти :
— Шановний професор, з 8 Березня вас!
Професор в шоці:
— Це ще що клоуни? Я вам що, жінка, чи що?
Голос з трубки:
—  Ну, не знаю, жінка ви чи ні, але сука щє та …

 

Втомлений викладач, вирішив витягнути студента на тройбана:
  — Ну добре. Скажи, про що читалися лекції?
  Студент мовчить.
  — Так … Скажи хоч, хто читав лекції?!
  Студент мовчить.
Давай логічно — ти чи я?

 

На лекції в медінституті студент стоячи біля скелета розповідає:
— Тут знаходяться ребра, тут хребет, тут таз, а ось тут був піцик …
Вчитель його поправляє:
— Ех ти тормоз Василю, не «був» а «бував». Це скелет жінки …

 

В аудиторії на задній партій знайшли напис:
«До перерви 30 хв.
20 хв.
15 хв.
10 хв.
5 хв.
3 хв.
1 хв.
Бл…… без перерви…

 

Студент сидить у кафе, сумний такий, вбитий. Друг питає:
— Чювак, шо сталось?
— Та прочитав сьогодні в газеті, що в спермі-банку дають по 100 гривень за порцію …
— Hу і шо?
— Так я за чотири роки знаєш скільки спустив …

Підбірка анекдотів №4 (жестячок)

У ресторані офіціент — клієнтові:

- Ну! Як вам наш кухар?

- Ммммм! Чудово!

- Це я його приготував!

 

Приходить мужик до сексопатолога і каже:

— Моя дружина не хоче, я хочу, а вона ні …

— Зрозуміло, зараз таблетку пропишемо …

Приходить додому, кидає таблетку дружині в чай і думає:

Дай-но і я одну з’їм, а то раптом вона захоче а я ні.

Вечір. Спальня. Обидва перевертаються в ліжку:

Дружина: Дорогий, встав мені!

Чоловік: Хто б мені вставив!

 

Зустріч школярів (Ш) з ветеранами (В) війни:

Ш: Дідусь а страшно було на війні?

В: Так синочку. Ось сиджу я якось в окопі, раптом до мене залітає медсестра, Я її і раком, і боком, і передом, і задом …

Ш: Дідусь а в рот ти їй дав?

В: В рот? Та тож як, без голови дура залетіла.  

 

Чоловік, який приїхав з відрядження, застав дружину з коханцем:

— Дорога, що він робить в нашій ліжка?

— Чудеса!

 

Вранці чоловік тихенько крадеться до виходу, тут лунає голос дружини:

- Ти куди?!

- На рибу!

- Тиць, в дома сиди!! Риба на балконі, горілка в холодильнику, лунка між ніг!!!

 

Переможця конкурсу «Підкаблучник року» на церемонію нагородження не пустила дружина!

 

Якось у Прастоквашено!

Забігає Пєчькін до Матроскіна.

П: Здарова, там цево, телиця твоя народила!

М: Ух ти, класно!!!

П: Да але там одна фігня трошкі…

М: Яка щє фігня?!

П: Там котенята народились.

М: ТАК, моя корова шо хошу той роблю!

 

Підбірка свіжик анекдотів за неділю №3

Загадайте двозначне число від 40 до 80. Помножте на 3. Відніміть 11. Додайте 17, розділіть на 2 і закрийте очі. Темно, правда?

*** 

 - Виїхав я недавно з друзями на природу і як завжди, по соточку, по соточку, потім ще по соточку …

  — І що?

  — Так до обіду дванадцять соток і скопали …

*** 

 Мало хто знає, що в цеху з виробництва клею «Момент» завжди панує райдужна та позитивна атмосфера.

*** 

 Ти запитаєш, що я люблю більше: тебе чи пиво. Я відповім «пиво», і ти підеш, так і не дізнавшись, яке пиво я люблю. Ти так зациклена на собі …

*** 

 Теща зятю:

— Ти що ж тепер в прибиральниках підробляєш?

-?!

— Тебе сусіди бачили з якоюсь шваброю.

*** 

 Чим менше у фрезерувальника пальців, тим він уважніше.

*** 

 Подумаєш, туш потекла! Ось Супермен взагалі труси на лосини одягав — і нічого, всі його любили!

*** 

 - Ти чого не спиш, мила?

- Зло не дрімає.

*** 

 Жахлива несправедливість: нервові клітини не відновлюються, а жирові — не гинуть!

*** 

 Стільки справ, і всі важливі і невідкладні …. і я просто гублюся: на що перше накласти.

*** 

 Володимир Жириновський відвідав дитячий будинок. Як він згодом заявив в прокуратурі — діти першими почали бійку.

*** 

 Все, сказане після п’ятої чарки-витік інформації!

*** 

 У справжнього чоловіка завжди є життєві правила. І перше правило: завжди стирати труси, шкарпетки і СМСки.

*** 

 Організм росте до 25 років, а живіт і дупа, мабуть, не в курсі.

*** 

 Загадка природи: смак у горілки один, а пригоди після неї завжди різні.

*** 

 Якщо фотоальбомчик маленький і тоненький, а фотографія одна і страшненька — це паспорт!

*** 

 В СРСР сексу не було … Він у цей час бушував у Китаї.

*** 

 Плаче дівчина на стоянці, сидячи в новенькому BMW, вся в сльозах і губній помадці — три педальки, а ніжки то дві.

*** 

 Залиш мила посуд, сьогодні восьме березня, домиєш завтра.

Підбірка свіжик анекдотів за неділю №2

- Добрий день, а Вітя є вдома?

— Вітя помер два роки назад!…

— А ясно… а м’яча дасте?

 

Бувають дні, коли ти голуб, і бувають дні, коли ти пам’ятник …

 

Після того, як встала на ваги, я зрозуміла … що на фантику слово «Корівка»  — це не назва, а попередження …

 

Не та частина тіла названа трахеєю!

 

Раніше я часто сидів в Інтернеті.

Купив хороший смартфон.

Тепер я в Інтернеті лежу.

 

Київ. Варто мужик у пробці. Раптом стукіт у вікно. Опускає скло і запитує:

— Що треба?

— Розумієте, терористи взяли міністра фінансів в заручники і вимагають 10 мільйонів доларів викуп, інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми вирішили пройти по машинах, хто скільки дасть.

— Ну … Я — літрів 5 можу дати.

 

При розкопках індіанського поселення Тау-хау була виявлена ​​золота статуетка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан — бога дикції й пам’яті!

Старшокласникам довірили установку веб-камер в спортзалі школи до виборів. Перевірка показала, що помилково камери встановили в роздягальні дівчаток, але ніхто не став заперечувати.

Пасхальні анекдоти

Виходимо з товаришем із церкви, а його піп за руку хапає. І каже: Сину мій тобі вже час вступити до армії Божої.
-Так я вже там!
-Але, щось я тебе сину не бачу в храмі окрім Пасхи та Різдва!?!
-Так я в секретній службі!

Випадок на сповіді.
-«Прости мене батько, бо я згрішив. У роки війни я ховав біженців в моєму горищі».
— «Добре», відповів священик, «це не гріх».
-«Але я змусив його погодитися заплатити мені 20 золотих монет за кожну неділю що він залишився».
-«Я визнаю, що це не добре, але ви зробили це з поважної причини».
— «О, дякую вам, батьку, що полегшує мій погляд в мене є ще одне питання …».
— «Що ще, сину мій?»
-«Я повинен сказати йому, що війна закінчиться?»

Скажіть Холмс, чому в Україні на пасхальних яйцях пишуть Х і В?
-Елементарно, Холмс і Ватсон!..

Священик після пасхальної служби замовляє таксі по телефону.
Диспетчер: Таксі-Експрес!
Священик автоматично: Воістину Експрес!

Челябінські чоловіки настільки суворі, що на Пасху фарбують одне яйце в
червоний колір, обшпаривши його кип’ятком, а друге в синій, защемивши дверима.

А все ж чудове це свято Пасхи. Уся родина збирається за столом, гарно одягається, усе чисто вимито та прибрано.
Старенька мати обводить всіх розчуленим поглядом і ласкаво запитує:
— Ну що, кому по яйцю?!

Підбірка свіжик анекдотів за неділю №1

Років десь так через сім досить популярним рингтоном буде хіт гурту «Арія» — «Я свабоден…»

Кажуть, що чоловікам потрібен тільки секс. Невірте, вони ще й поїсти просять.

99% помилок комп’ютера сидить за півметра від монітора.

Молоко настояне на оселедці чистить там де «Активія» не достає!!!

Коломийка.
Посадив гуцул смереку, а виросла туя.
Ще не мали в Президентах ми такого … хлопа.

Сидить мужик на лавці і дивиться як півень курочку топче. Раптом підходить бабка і ”Цип-цип”, кидає зерно. Півень кидає свою справу і починає швиденько клювати. Мужик (перелякано хреститься):
– Боже! Не дай так зголодніти!

— Алло, лікарю?
— Так, я вас слухаю.
— Лікарю, я по вашій пораді купив клізму, а що з нею робити?
— Засуньте її собі в задницю!
— Добре лікарю, у вас напевно настрій зараз поганий, я пізніше передзвоню.

Ви ніколи не замислювалися, чому американці, натякаючи на відомий орган, показують лише середній палець, а ми — руку по лікоть?

Сидить чоловік у громадському туалеті, раптом з сусідньої кабінки голос:
— Даруйте, у вас немає туалетного паперу?
— Ні, на жаль, немає.
Через хвильку знову:
— Пробачте, а газетки випадково не знайдеться?
— Ні, на жаль, не маю.
Через декілька хвилин під перегородку між кабінками просовується 50-гривнева купюра:
— По десять гривень не розміняєте?

— Ви, чоловіки, тільки й можете, що на цицьки дівчатам витріщатися!
— А от якщо я буду стояти перед тобою з розстебнутою ширінькою — ти мені в очі дивитися будеш?!!

Найбільші гонорари за хорошу статтю отримують не журналісти, а адвокати.

Чому дівки в старовину стрибали через багаття?
— Тоді ще не винайшли епілятор.

— Цікаво, а як називається танець, коли в парі мужики?
— Напевно, педріль …

Іронія долі — підхопити тріпер від дівчини на прізвище Касперська …